Al fin cosas buenas

Después de casi un diluvio de estrés , de  momentos complejos en la vida perdida de personas y blablabla  me sucede algo bueno, en realidad es lindo mas que bueno pero el que sea tan lindo me produce un pavor horrible ahora noto todas las inseguridades y lo peor es que me limitan no en cuanto a lo emocional porque esa parte de mi se manda sola, sino que de los actos yo se que antes mi yo anterior se lanza con todo lo que tiene pero ahora no es no tenga si no que lo que tengo es tan poquito que creo que no aguantara otro porrazo similar. A pesar de mis dudas y miedos soy feliz trato de disfrutar al máximo ... tengo claras algunas cosas otras aun me confunden un poco. 

Ando mas ansiosa de lo normal (eso es malo) pero yo creo que se debe a todo lo que hay que hacer para la universidad con esto del cierre de clases. 

en fin soy feliz!!! <3 y todo es gracias a esa persona especial 

de regreso

Es extraño regresar a la casa al "hogar" porque no es hogar del todo es una tremenda construcción de cemento llena de historias mías y de otras personas que habitaron este lugar, es una casa enorme de paredes gruesa que hacen mas difícil la comunicacion, tengo pasillos oscuros los ruidos viven de afuera de los "arrendatarios" que por mi patio han hecho mas que nosotros en años, ellos vienen los fines de semana en familia a hacer cosas creo que hoy barren otras veces arreglan los camiones y se sienten los niños jugar por el patio (ellos hacen mejor uso del el que nosotras). Acá dentro de la casa siento el ruido de mi teclado, la tv que esta adelante y el pc de mi hermana; la casa esta helada como de costumbre... "he regresado" pensé dejando los bolsos en el suelo de mi peieza. Nos que mire en menos a mi familia (léase mi mama y mi hermana) pero no es lo que yo quisiera siempre siendo unas mas egoístas que las otras es una torpe competencia creo yo, ha sido un sistema que llevamos utilizando años ni se cuando empezo la cosa.
Nos vino a dejar la Lelis fue medio raro quizas yo estoy psicosiada, pero me dio la sensacion de que le dio pena porque somos familia, creo que hasta mas familia que con mi propia familia por lo menos en este ultimo tiempo... le pase las llaves de su casa porque teniamos a los hijos de ella sin llaves (las peores), desde el auto me llamo al celular me dijo sacaría una copia para mi, me sentí bien, feliz con eso creo que allá me siento en mas hogar y mas familia que aca es mas calentito mas acogedor es hogar aunque ese hogar se forme y crezca y decrezca a una velocidad impresionante la Lelis tiene uno de las familias mas grandes que yo conozco, y no es por la cantidad de hijos biológico que tiene sino que por todas las personas que ha recibido en su casa (incluyendome), es como el hogar de cristo dijo la Karen hace unos dias ... voy a extrañar todas las cosas de allá las comidas de mamá, la casa calentita, las peleas por hacer la cama, compartir la pieza con la Karen, hablar hasta la hora del queso de la vida, reinos fuerte (aunque la andrea nos hiciera callar, Que genio tiene!). Me traje lindos recuerdos salidas improvisadas conversiones largas y tendidas abrazos confortantes consejos y yo creo que lo mas importante una nueva familia o mas bien una extensión de la atrofiada de la mia siento que con esa copia de las llaves por muy material que sea es como una demostracion tangible del lazo que se formo, es algo asi como "ven cuando queieras esta tambien es tu casa".

Por otro lado yo ya se como es un hogar entoces si no me gusta este debo tratar por lo menos de mi parte intentar que la cosa funcione por lo menos un poco, yo pondre de mi parte espero que el resto tambien.

P.d: Mi mamá aun no llega, pero ire a hacer almuerzo espero llegue a almorzar.

solo necesito que me des las fuerzas que no tengo el aire q se acaba el abrazo confortante la esperanza de que no todo esta perdido, la certeza que no terminare ahogandome la resilencia necesaria... la constancia y la fe q flaquea.

La verdad de las cosas es que no me siento capaz, no creo ser la niña de siete años atras ni la adolcente que estaba dispuesta a luchar por ser feliz ni por ser libre siento q ahora no me kedan fuerzas que el tiempo y las penas las han ido consumiendo.. siempre se dice q todo lo malo biene junto hoy como otras veces siento q las cosas buenas nunca llegan sino q solo tengo momentos deatalles que quisiera duraran por siempre.

Quisiera que hoy que no somos nada poder contar contigo como antes. quisiera haber podido llamarte y poder decirte lo q me pasa quisiera poder correr y esconderme y que tu me dijieras que llorara que no estoy sola ¿porque sabes?... asi me siento

siento que nadie es lo suficiententemente cerca siento que nadie puede ayudar ni siquiera yo, quiero tirar la toalla y decirme que sea como sea no hay nada mas que hacer pero yo se que eso la conciencia me la gana y no me deja ... asi que no me queda mas que hacer frente y aperrar sola como siempre a todo lo que venga, si despues de todo uno las batallas de uno las lucha sola.

gentes

es curiosos mientras venia camino a la casa pensaba en como se van entre mezclando las personas en como grupos, amigos y cosas se separan se juntan se vuelven a separar se olvidan y un poco la nostalgia es lo que permite recordar con cariño algunos eventos del pasado... me da pena el que personas que fueron sercanas hoy son gente ni siquiera un saludos es mas yo creo que hay personas a las cuales uno no reconoce en la calle o por verguenza no saluda prefiere dejar que pasen yo se que le mundo de cada persona sigue con o sin esa gente y a veces es mejor tomar distancia frente a todo me da la sensacion que es mejor se de pocos amigos que permanentes que de muchos que con el tiempo no existen mas. Ahora no me pondre a juzgar que es un amigo porque yo creo que cada persona tiene el derecho de considerar querido a quien se le plazca ya que nadie estara con uno eternamente o siempre, es mas yo creo que la gente llega cuando uno la busca no tiene porque ser cuando uno esta mas mal porque alli es cuando se siente solo y le dan crisis (quedando bien para la kga como se diria en buen chileno) ahora clasificar a la gente es una real lata solo son los que son .. solo estan los que tienen que estar el resto da igual.!

Jaqueca...bienvenidos problemas 2011

es curioso como las emociones manejan el cuerpo, es decir durante la semana me dio crisis por un sinfin de cosas y el jueves me terminan de dar varias noticias y juro que senti como mi cuerpo hacia corto circuito hasta que quede con jaqueca...

mal! yo debería controlar mas mi cuerpo, hablando el tema con varias de mis amigas y uno que otro amigo me hicieron ver algo que no es novedad en realidad es un "problema" que viene conmigo desde que tengo memoria y es que tiendo a preocuparme mas de otros que de mi misma cosa en la cual no pueden estar taaan! equivocados para que lleguen todos a esa conclusión. Lo que no se es como dejar a un lado o sea se pero me cuesta siempre he intentado ser partidaria de que uno tiene que cuidar su salud mental y terminé por darme cuenta de que hacia mi misma no lo hago (cuek!) .

Por otro lado me di el tiempo de pensar hartas leseras (si entremedio de mi jaqueca seguí pensando) y una de ellas tiene que ver con mi ex... (extraño) ahora de el no se nada y llegue a la conclusión de que lo hecho de menos, pero mas que por amor (porque eso muere todos los días un poquito) es porque cuando yo tenia problemas, serios problemas podía refugiarme allí, según algunas ese fue uno de los pocos momentos en que solo me preocupe de mi y la verdad por haberme encerrado de esa forma me llegaron tremendos retos después. así que tengo que buscar un equilibrio ahora que estoy soltera entre ser mas egoísta y mandar un par de personas a la cresta y por otro lado poder poner el hombro y estar alli cuando es debido.

la verdad hay personas que no vale la pena hablarle como recuerdos que supongo yo con el tiempo van a ser menos tristes, ando media nostálgica con un poco de pena y con ganas de hacer uso de la violencia en algunos casos, pero lo que mas quiero hacer es huir un tiempo de mi misma

¿eso se podrá? en fin es tardisimo y yo mas rato tengo clases.

p.d: asi me senti con el dolor de cabeza, fue como un estallido

balance anual

a 15 dias de fin de año y sin ganas de hacer lo que debo me propongo a escribir el balance anual que se hace para estas fechas, en palabras simples este año fue pesimo! aunque no me cabe la menor duda de que pudo ser peor, primero partiendo por los inicios con un lindo terremoto que afecto al pais (Dios gracias que a mi familia no le paso nada) bueno lo de la enfermedad de mi papa, las peleas con mi hna, la desilucion de las personas, el fallecimineto del papa de mi mejor amiga hicieron de mi primer semestre un poco complejo, claro que uno tambien conoce gente buena y se encariña terminando por formar lazos porque se transforman en parte de la vida de uno. Por otro lado el segundo semestre parte algo mejor ya con todo lo complejo segun yo lejos, llega mi cumpleaños y conjunto con el porque no decirlo el amor fueron dos lindo meses lleno de emciones porque mi papa fellecio el 27 de octubre, mi mama aun a la fecha anda mal mi hna y yo evitamos el tema porque nos acomoda creo yo, despues peligre con mis ramos y de todo eso bueno termine con dos ramos pegads u.u .... sin papa y sin amor xD realmente un año con un poco de todo creo que estos han sido mis grandes terremotos otras cosas mas obvio que han ayudado a mi crecimiento pero no son tan relevantes, solo quiero que llegue la calma creo que termine el año agotada emocionalmente han sido demasiadas cosas como para estar de buenas hoy... las gracias pertienetes a quienes a pesar de todo estas conmigo dia a dia, a quienes llegaron esos momentos mas dificiles independiente al resultado final, si duele o no llegaron en el momento que se debia. Si alguien me dice que aprendio pues la verdad nada o por lo menos nada que se note ahora solo se que estoy un poco cansada y creo que pretendo partir el otro año mirando desde mi yo donde yo sea primero solo para sanar y reponer fuerzas porque sino esto no va a resultar.

y el tipico analisis

Y ahora el tan ansiado análisis de fin de año... mmm!? destacamos la participacion de muchas personas en mi vida, gente q conocí en marzo tuvieron la difícil tarea de apoyarme y no permitir por ejemplo que me hechara los malditos ramos por asistencia, que no tirara la toalla de acompañarme a cambiar de aire, de sacarme mas de mil risas y permitirme llorar en sus hombros de la pura rabia, de compartir experiencias y tener risas complices frente a distintas cosas, de ayudarme con lo de mi papá ( creo q extraño un poco la U para poder hacer cosas y tener la mente mas q ocupada)

A mis amigas de una vida ni una sola queja si por algo han estado ahí xD de los mil consejos que me han dado de las veces q me han empañado cuando he querido un coma inducido ... la de wates q me darían ven? si hasta cuando no las tengo así pegadas a mi aun así están en mi , de todos modos se agradece del lo mas profundo, aunque no haga caso, aunque en el fondo tiene razón yo necesito llegar a eso por las mías aunque implique mas de un tropiezo, sino cual seria el brillo? como aprendería? si nada se aprende por ósmosis

Mi familia que si bien es cierto todo ha sido complejo? difícil? triste? todo junto en verdad pero ahí han estado dandome apoyo dando cariño dando consejos, metiendo la pata también porque no? si tuvieron q pedir disculpas... a mi mama que mujer no? fuerte si aunque le duele el alma aun así esta para nosotras... a mi hermana que aunque tiene mas experiencias que yo sigues siendo pequeña! te amo mensa.

A ti pos animal que aunque tengo mis quejas las sabes no? (sino no importa) se agradece que me escuches mis incoherencias... y me dejes ser así pegote y todo...

En realidad no ha sido tan malo si tengo que poner una nota sera un 50, pero solo porque al principio fue horrible y se hizo largo y tedioso claro después fue triste pero hoy aunque nada ha cambiado no lo veo tan malo se que puede ser peor... pero espero que el año que viene sea mucho mucho mejor!.

Año nuevo... vida nueva?

es extraño... si miro para atras todo a mi alrededor a cambiado, primero mi año nuevo lo pase con gente q si bien es cierto algo de carinño les tengo (bastante considerando q son mis tios) no estuve 100% a gusto ya que hubiese querido pasarla como todos los años... este tema fue de discusion en mi casa, pero al final salen imponiedo las ideas >.< me carga!... una vez estando allá uno se resigna salude a personas q en mi vida pensé a saludaría, me entere de situaciones y actos que consiguió a se me callera mi primo, se q es culpa mía si yo ni lo conozco como me armo ideas tan absurdas de todos modos estoy advertida no puedo hacer ni decir nada ese fue el acuerdo (maldito acuerdo!)... pero a pesar de q no fue lo q yo creí q seria no fue tan malo .. tampoco estoy diciendo q quiero pasar todos mis años nuevo en la iglesia, me rehuso! ya es bastante malo tener que ir para navidad ... de todos modo parece q partió mejor el año q la vez anterior, no me atrevo a decirlo en 100% pero haber si resulta algo mejor... algo si q extrañe mucho es la ausencia de un grupo de personas pero dicen por ahí que nada es para siempre supongo que la persona que me advirtió tantas veces tenia su cuota de razón, aunque yo decaería q estuviera 1000% equivocado ..bueno de todos modos el tiempo decidirá eso aunque yo este en contra u a favor..


No pueder ver los fuegos artificiales ....

Fin de año

A 7 dias q trmien este año, crepo q sera prudente hacer un analisis flash... haber por donde parto? ... haber el comienzo de este año fue con el pie izquerdo, pero gracias al cielo que fue tomando otro camino.. cosas positivas de este año: conoci gente preciosa que me mostro un mundo completamente diferente, que em enseño mas de lo que yo necesitaba saber madure, aunq hay veces que siento q no se nota sobretodo cuando se trata de perosonas soy lo mas pendeja q hay aprendi tantas cosas nuevas en la universidad me "libere" de ciertas impocisiones... comprendi que la amistad no se basa tan solo en estar presente.. ya yo me entiendo vale? mejoro la relacion familiar , cosas que hasta hace poco lo creia imposible cosas negativas... haber bloque mi sistema de expresion .. o sea si antes era capaz de decir las cosas o por ultimo expresarlas de otra formas este año la elimine comprendi cuan egoista puedo llegar ha ser las concescuencias de mis errores se hiceron presentes. despidieron a mi mama del trabajo .. bueno esto es lo mas recietne y lo que me molesta mas es que sea justo en estas fechas ¬¬ creo que no fue un año tan desastrosos como crei, pero aun asi hay cosas que no debieron pasar.. creo que lo que mas me costo fue asumir que ya no era la niña del colegio, que ya no estaria rodeada por las mismas personas, esto me hzo prometerme que yo no dependeria de nadie mas que de mi, que aunque el cariño que tenga hacia otros no por eso voy a ser completamante dependiente y tambien me sirvio para darme cuenta cuan complejo es cumplir una promesa de estar presente cuando me necesiten! .. pero en fin ese es como mi analisis superfical de todo un año :P

Hermeneutica ?

Por si no se ve o entiende:

A un lado dice Interpretación del Mundo y al otro Interpretación de si mismo

Esto es algo q vi en clases... pero q según yo (y quizás otros también concuerden conmigo) es algo que se aplica en general... y es la percepción de la vida siempre tendrá prejuicios dependiendo del contexto en el cual se desarrolle y esta percepción de la realidad va cambiando a medida que vamos creciendo... Ahora que lo pienso no es algo muy novedoso (xD) porque es lógico!

rutina

Suena el despertador a las 6 de la mañana, entre sueños lo apaga y prende la luz comenzando el día , despierta a su hermana y sigue su camino al baño, donde toma una ducha , luego de eso se viste... toma una taza de café y sale de la casa tipo 6:45, toma el metro q vine llego y entra a presión... son solo 30 min de esa estación hasta su destino, tiene prueba por lo que va intentado repasar la materia mentalmente... sube las escaleras del metro va justo asi que apresura el paso , entra por la especie de "recepción" sube las escaleras , entra a su sala saluda a las personas q están allí tira el bolso para desprenderse del peso, suena el timbre , entra un profesor las saluda toman asiento y comienza la clase se toman apuntes, también se aprovecha de conversar de varias cosas, tocan el timbre para el recreo generalmente se baja en conjunto a comprar algo o sino se espera q pasen las niñas vendiendo algo ... son 20 minutos de relajo (aunq realmente depende de la clase q tenga antes y después) ..así llega la hora de salida q puede ser a las 1:45 pm lo mas tarde y si hay alguna trabajo quizás e queden hasta mas tarde ...

Esa era mi rutina en el liceo aunq general% conversaba en casi todas las clases , aunq me retaran (mas las chiquillas q los profes) , ahora ya no converso tanto, tampoco tiro el bolso ; mis recreos son de 10 min ..es muy similar la U al colegio con respecto a la rutina (bueno los horarios son mas largos), pero la diferencia mayor... ahora q lo pienso no converso tanto xq general% con las personas q hablo una llega mas tarde que yo y la otra me escribe en los bordes de mis cuadernos.. las conversaciones también han cambiado a veces son mas superficiales... ya no tengo a quien preguntarle mis dudas existenciales ni nada x el estilo... de hecho todo es igual, pero muy diferente

19-08-08

Me duelen los ojos, como si hubiese llorado, pero no de ese llanto normal por decirlo de algun modo, sino de ese que es con el alma..lo extraño es q no he llorado... bueno no podria decir q hace muxo, pero hoy no ...quizas sea el cansancio este horario de mierda me va hacer terminar mas agotada de lo q espero :/ ....
Hoy tuve hora con la psicologa me cae bm ella. pero especialmente hoy no tenia ganas de ir ...de hecho hace algunos dias ando como desganada, como q no kero hacer nada, tampoco me motiva nada ni siquera el tener un quiz me intersa ( por cierto ya tengo un 1 jaajaaj ..todo x llegar tarde)
creo q de todo esto puedo deducir q estoy cansada .... y no es q ande triste x la vida pero hace q no me dan ganas de nada ... a brsn
extraño el poder estar tirada en algun lado (tontodromo)para no hacer nada .... ahora lo unico q hago es correr de un lado para otro ...
"duda de todo hasta de los sentido"... no se si este pensador habra tenido razon xq si yo dudo de todo y todo lo paso x el filtro de la razon... quizas nada seria cierto ... o sera q yo me kede en la epoca medieval??

" Al momento de nacer estamos muriendo" me gusta este pensamiento de mi profe de desarollo humano...xq siento q es verdad si al final con cada dia q pasa no vamos enveenciendo y por sobre todas las cosas nos hacercamos a la muerte (ahora si lo veo x el lado teologico seria q estoy cada dia mas cerca de....no se xd si esto me lo pregunto como "cristiana" seria de Dios, pero francamente me gusta la idea de pensar q no existe nada mas alla de la muerte uno porq soy recobarde y lo otro xq si no hay nada seria como ir a dormir placidamente )
Mañana tengo ingles q lata ..no iria pero faltar a dos clases seguidas no sera muxo??... ademas = despues tengo culura y valores q tedio =______=
me ire a dormir xq estoy cansada y mañana entro a las 11
ahh ...extraño tantas cosas y a tantas personas .... odio encariñarse con la gente siento q eso hace q uno sea mas vulnerable ¬¬ .... y mas cuando uno las extraña
es como brs n o como diaria la Gene Nato ....

Algo..que de tener en cuenta

Creo q debo registrar algo...q para mi ha sido algo muy positivo ..me esta gustando la U ..si se q suena estúpido y medio cuack!, pero es que creo q dentro de esas infraestructura de puro concreto (¬¬) he conoció una gran gama de personas desde gamberras, a mi no me digan nada ellas se pusieron así, hasta niñas q son lo mas piola; lo mas extraño de todo esto es que me he acercado muxo a una niña q vive en San Felipe (ni idea de donde es, pero sera) yo la conocí a ella
antes del primer día de clases... para no sentirme tan sola le hable en una "ceremonia"q se hizo y después x motivos de q con las otras niñas q nos juntábamos eran un poquito....em bueno no estoy acostumbrada a ese tipo de personas que me eran incomodas y me aleje. Bueno esta niña después de pasar varios momentos desagradables x causa de bromas (aunq io no las consideraría como tal) no volvimos a juntar y se nos hizo un habito el tomar mokachino todos los días..bueno esto hasta ahora q salimos de vacaciones y a pesar de q el salir de vacaciones tiene sus ventajas creo q lo extrañare en no poder compartir con ella.. es curiosos xq io creí que el apego a la etapa escolar iba a ser mas largo ( no digo q se haya concluido), pero creo q este cambio de etapa ha sido bueno por varias razones... por que creo q a pesar de todo io no voy a estar sola, que este cambio fue para mejor xq aunq hayamos estado lejos, unas de las otras siempre podre contar con ellas y viceversa. Y lo mejor de todo es que ya no tengo miedo a que las personas se alejen xq muy en el fondo siempre van a estar cerca para apoyarte y todo e incluso puede aparecer gente q nunca te imaginaste q ibas a encontrar .. y eso es lo mejor de crecer!

Resumen

Despues de eliminar el blog y volverlo a crear con su mismo nombre...aqui creo estan todas las entrada q rescate xq en algo me marcaron.

Pilar q sostiene al mundo
Olas de risas y alegrías
Luz en el camino
Y esperanza en la oscuridad

Pequeña pirata que
Alojassueños y encuentras
Oro a cada momento
Lucero del
Anochecer q brillas en la oscuridad

Pequeñas cosas q
Al amar has aprendido
No las olvides
Cada palabra.
Hermoso recuerdo de una
Infancia y una adolescencia
Todavía formándose
Amando en toda su plenitud

Corazon inmenso
Amistad incondicional
Magia en la realidad
Infinita curiosidad
Lealtad que no acabara
Alas que no cerraras

Amiga fuerte de espiritu
Nunca desamayes
Guiada por su corazon
Enseña cada dia
La esperanza del
Amor

Historias sin cumplir
En un mundo
Raro q comienzas a conocer
Miradas gélidas y
Alegres que
Nunca has de mostrar
Inmensa calides
Toda cubierta de hiel
Amando en tu niñez?


Dialogo

estábamos sentadas una frente a la otra sin decirnos nada, creo que era por ira... fuiste tu la que rompió el silencio me gritaste...¿hasta cuando? yo te mire y no quise responder, comenzaste a llorar ( me carga cuando lo haces) e insististe con tu pregunta y yo por mi parte no era capaz de decirte algo, sin que se me quebrara la voz lo único que hice fue abrazarte (sabes q cuando lloras te ves mas pequeña y vulnerable de lo que ya eres), me apartaste de un empujón y me dijiste ¿hasta cuando permites que ellos se lastimen? ... fue como un balde de agua fría yo sabia lo que pasaba junto a mi, pero quise negarlo para mi era mucho mas fácil decir que nada pasaba que asumir que mi mundo se hacia mierda delante de mis ojos sin que yo pudiera hacer nada por evitarlo.
Ahora que has dejado de llorar es como verme en un espejo..tu con tus ojos inchados de tanto llorar y yo que no he sido capas de decir nada, solamente con los fragmentos de mi corazon en una mano; nos quedamos otra vez en silencio, pero no por ira sino que por recignacion mientras ellos se lastimen nosotras no podemos hacer mucho solo apoyarnos la una a la otra para no sentirnos tan solas, esperando que todo se solucione.
tu crees? -si...pero a veces dudo-xq?-simplemente me cuesta tener confianza-tu sabes q no estarás sola q siempre habrá alguien allí--mmm si....-por q se forman las sombras?-q??-xq se forman las sombras?-no se- xq en algún lugar tiene q haber un rayito de luz

4 de septiembre de 2007
§▬No▬§

No me pidas alejarme de lo que yo considero me ha ayudado y me ha sostenido cuando nadie mas lo hacia, no me pidas borrar el tiempo o mis propios sentimientos para agradarte ... no lo haré... xq con ello te llevarías mi vida, lo aprendido de los errores y que han dejado marcas en mi corazón, quizás no todo sea felicidad, pero quisiera conservarlo para no ser como tu una persona incapaz de ver algo bueno de aquellas que no piensan igual a ti, donde prefieres estar con "tus semejantes" antes que las personas que durante tanto tiempo te apoyaron....no me digas que te comprenda o que vea mas haya de mis sentimientos xq gracias a ellos es que todavía estoy en pie....no me digas que estar cerca de "ellos" es mejor q estar con los "mios" dime una cosa ¿donde estaban cuando mas ayuda necesite? .... cuando me aleje de ustedes nadie se preocupo por lo que sucediera con nosotros y si no hubiéremos vuelto muchas de las personas que hoy se me acercan no habrían venido.... ja! tu me dices que somos todos una gran familia y que allí tengo yo verdaderos amigos ....si claro aquellos que fueron fantasmas que veía una vez al año con suerte a ellos quieres tu que los considere como familia o amigos... tu pretendes alejarme a lo que yo considero algo bueno, solo xq a tu juicio son gente sin "llamamiento" gente que se perdió en el camino de regreso a Dios, me dices que ellos pueden ser mejores que nosotros, pero para ti eso no vale xq no creen igual .....
Franca% hubiera preferido que no me preguntaras nada xq así nada te podría haber dicho...y si para ti fue mejor bien, pero no lo apliques conmigo io no soy igual que tu
Para mi la vida es diferente tal vez si nada me hubiera alejado pensaría igual, pero sabes estoy agradecida de haberme alejado xq durante estos siete año he conocido personas realmente hermosas q valen la pena y que no son falsas...
Pensar que muchas de estas cosas quedaron atravesadas en mi corazón al no ser capaz de decírtelas quizás por respeto a un hombre mayor, pero si me lo vuelven a preguntar e insisten con las preguntas no se si me vuelva a quedar muda, al final se que allá hay gente buena, pero no me digas q son mejores xq no es cierto y a demás entre ellos y yo hay un abismo q no quiero cruzar ni que quiero que crucen no estoy dispuesta a cambiar todo lo q he vivido x ellos no significan tanto para mi ....

§▬alone▬§

aun me duele el pecho con las discusiones (aunq ya debería estar acostumbrada) aunq cada vez es menos, me duele q me trate asi como si io fuera un estropajo, me se sus insultos de memoria...el se enoja y se cierra se hace el sordo, creo q le molesta q le digan las cosas y yo x mi parte no aprendo a quedarme callada...lo ciega la ira y no se controla luego pide disculpas y hay q seguir como si nada pasara, siempre lo justifican diciendo q esta enfermo q siempre ha sido así y me piden q lo respete , pero quien me escucha a mi? quien me entiende?....ya ni se como sentir, o mas bien q sentir ?... es tan raro hay días en los cuales es un amor pero al día siguiente es a la persona q quisiera mas lejos de mi .también esta ella es igual pero mas pequeña , solo piensa en ella no se da cuenta q hay mas personas a su alrededor tiene la habilidad de herir igual q el y también se hace la sorda se siega con q ella sabe todo... muxas veces he tenido ganas de tirar todo lejos q se las arreglen como puedan q me dejen tranquila, quisiera poder llorar en paz pero no puedo en este lugar tengo q ser fuerte es un compromiso q me hice (me pasa por pensar q los demás necesitan un apoyo) y q si esto se derrumba tiene q haber alguien para levantarlo y cuando miro solo me veo yo...no! no es xq este realmente sola, sino q dentro de estas cuatro paredes si tengo gente q esta pendiente de mi y creo q es por ello q aun estoy aquí sino quien sabe donde andaría, pero tengo ganas de llorar solo para sentirme mejor para saber q sigo siendo de carne y no me transforme en un robot

presente
17 de octubre de 2007
historias

el estaba solo sentado en esa celda oscura, llena de humedad con olor a orina todo era frio y en lo unico q era capaz de pensar era en su pasado, lo feliz q era con su familia, aun recordaba a su pequeña niña jugando en el parque, antes de q se diera cuenta habia vuelto a evocar aquel pasado tan doloroso para el y x sus mejillas sucias corrian las lagrimas de un pasado q no volveria, se quedo sentado alli contando los dias, esperando que el tiempo pasara para poder volver a ver la luz pero no la q el veia cuando los sacaban al patio sino aquella luz de libertadad para poder recuperar lo q perdio por un gran error.
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13 de noviembre de 2007
callate!!
--shhh!!!! callate no ves que si sigues llorando nos van a pillar-- y que me importa??..... no es también mi casa?--si pero no sabes no debes, por lo menos no delante de ellos-- y entonces cuando?, tal vez .....-- cuando ya sea tarde quizás, o cuando realmente valga la pena quizás por el bien de todos nunca!! -- como q nunca?? si es la forma q tengo para desahogarme, de q otro modo lo hago-- deberías ser mas fuerte, si al final todo lo q te pasa te lo buscas , además eres responsable de tu destino el q no te hayas dado cuenta ya no es problema de nadie y por lo tanto nadie debería saberlo....por que nunca guardas tus problemas?, no crees q ya estas lo suficiente% grande?-- si, pero es q me ahogo no tengo cabeza para..... o madures para verlos desde una perspectiva diferente me envuelve tanto q no veo mas allá-- eres como todas los de tu familia... yo yo yo mira a tu alrededor hay cosas peores, cosas que llegan a ser casi ilógicas y crueles pero no la niñita esta primero q cualquier otra persona....--entonces lo que tu quieres es q me haga la tonta?? q viva esto con una venda gigante diciendo todo esta bien-- No!! lo q yo quiero es q aprendas ( como el resto de las personas) a ponerte una una sonrisa, una mascara para la gente q esta a tu alrededor no se preocupe-- sabes cuanto los he criticado por eso !! para mi no es lo mejor muchas veces se están haciendo un daño porque cuando lo demuestran ya es casi incontenible la mascara se les quebró-- me voy.--a donde si no puedes salir, ni alejarte de mi??--algún rincón de tu cabeza donde no escuche todo lo q piensas ni lo q te digan ni nada-- están cansada igual q yo.... q suerte la tuya el poder encontrar un lugar así-- tonta tu tienes mas suerte aun eres libre de decidir que pasara mas adelante, mientras yo solo estaré cuando tengas estas crisis y las ganas de morir .... eres cobarde!!! ahora me doy cuenta de que eres mas de lo q yo pensaba-- no siempre he sido asi lo q psa es q tu no lo quierias ver
Antes de comenzar kiero pedirle disculpas a la Camila xq hoy te molestaste xq no me fijo al decir las cosas 12 años !! si doce largos años con penas, alegrías ,discusiones, llantos, desiluciones, paros, tomas, broma, golpes, abrazos, y otras cosas mas, pero puedo afirmar q han sido los doce años mas lindos que he vivido , donde he podido conocer personas muy especiales q tiene unos corazones inmensos y q son sinceras. Niñas q con el tiempo se han quedado en mi corazón, pero se nos acabo ¡¡el colegio!! y son sentimientos encontrados donde por un lado estoy feliz por pasar de curso junto a ustedes, si fueron tantas la veces q casi me quedaba pegada en el curso ... los sustos q las hice pasar XD ...... pena xq se acabo esto( supongo q la amistad perdura asi q no me preocupo por eso )....y susto porq no se q va a pasar conmigo mas adelante kiero agradecer a mis amigas q siempre han estado conmigo allí apoyando me dando me las clases de piensa positivo antes y después de una prueba ¿se acuerdan? , explicando lo q no entendía como mil veces hasta al parecer me queda algo en la cabeza....hay cosas q nunca voy a olvidar, las clases de biología de la Angela (cuncunitas =ADN o ARNpara mi), las palabras en ingles, español, las correcciones ortográficas de la Camila gracias x ti aprendí a escribir mejor n_n , las explicaciones de mate de la Mimi q me ayudaron a sacar azul =O ..... no me importa morir no no no(8) con la Panxa mas un montón de conversaciones, a la Andrea diciendo me las cosas tal como son ( sino no tomaba conciencia), a la Catita con sus nervios en la prueba de química = eres seca y tantas otras cosas q me dijeron, me enseñaron y q de la misma forma como ustedes me enseñaron a mi espero q io a ustedes también les haya dejado algo, aunque sea poquito =)-------------------------------------------------------------------------------------------No me voy si me amarras a tu corazón por siempre No me voy y no voy a decir adiós mientras no me olvides No me voy------------------------------------------------------------------------------------------------Eres SirenaMe dueles, en el fondo de mi corazón La herida, no ha cerrado todavía No hay forma, en que pueda olvidarte yo Lo siento, te has llevado ya mi vida Siempre intento olvidarte, y te vuelvo a encontrar Siempre en cada rincón, y debajo del mar Si me voy del planeta, eres estrella fugaz Si en las noches yo duermo, en mi sueño tu estas....Coro: Eres sirena, oigo tu canto y me ahogo en tu cadera Por q' tu vuelvas yo daria lo q' fuera Por q' me quites con tu piel esta condena q' me mata y me envenena Mira morena, baila conmigo y me sacas esta pena Por q' no hay cosa para mi q' sea tan buena Como tus labios en mis labios Vuelve a casa te lo ruego ven nena yeah..eres el mareres el mar

ella estaba sola...o creyó estarlo cuando decido rendirce, cuando se harto de todo.. lo q no sospechaba era q su decisión afectaría a un sin fin de personas partiendo por las mas cercana, pero cuando uno siente q cae en un abismo no le importa mucho si realmente le afectara mas personas, así q se tomo un gran numero de medicamentos entrando inmediatamente en un sueño eterno....cuando sus familiares supieron de este acto tuvieron diferentes actitudes entre las cuales algunos culpaban a la familia, otros q son mas "cristianos" lamentaron q se fuera la infierno, otros simple% la lloraron x lo q fue y x lo q no podría hacer, sus amigas la lloraron...io también llore pero francamente no se cual fue el motivo si habrá sido la impotencia de no haber estado cuando debería o la rabia de su actitud tan egoísta o la pena de saber q no la tendré mas junto a mi, pero si tengo claro es q aunq me sienta sola, aunq vea morir mis sueños y aunq todo sea negro no me voy a rendir...no es necesario q siempre este feliz q aunq me vean llorar y muxas veces mandar las cosas lo mas lejos posible no es q me vaya a quedar a la orilla del camino solo q necesito un respiro, uno aprende mas de las derrotas xq son las q dejan huellas profundas...al igual q las penas también marcan mas q las alegrías..de hecho es mas fácil recordar cosas tristes q alegres pero cuando uno recuerda los momentos de mas pena vera q no esta sola sino q hay un montón de gente a tu lado esperando q te levantes (Y para q decir de los alegres creo q son en los q hay mas personas y lo lindo es q cuando te keren se alegran x ti muxxo mas de lo q uno esta =)...)

hace muxo q hice una oración donde agradecí x los ángeles q están a mi alrededor...me explico io creo en ángeles con ala y todo eso, pero también creo q hay ángeles de carne y hueso q sufren y ríen como uno...de hecho q son iguales a uno pero q son ángeles q Dios te mando para no mandar todo por la borda q son esas personas q han estado contigo en todas q aunq tiene sus problemas también escuchan los tuyos...x ellos agradecí y creo q muxxas veces uno no se rinde x lo mismo..xq esos ángeles también te infunden valor uno muxxo mayor q los con alitas...

1 de enero de 2008
el fin y un comienzo
ella durmio casi toda la tarde despues de festejer el año nuevo y despertaba a ratos,solo se levantaba solo para ver hacian los demas...en eso ella escucho los llantos de su madre en la otra habitacion no quiso darle importancia xq estaba acostumbrada a q en las discuciones alguien temrinase mal, cuando se levanto su hermana estaba en la puerta del dormitorio de sus padres pero no tenia el coraje para habrirla, ya cuando ambas se diponia a salir de la casa las mandaron a llamar, la primera q entro fue su hermana y luego entro ella ....su mama tenia un chichon en la cara y lloraba le dijo a su padre q como era tan agresivo com la habia golpeado, luego hablaron de lo de siempre de q tenia q tratarse, q alomejor debia irse...despues de eso salio su padre a la calle y detras de el salio ella para llamar a uno de los angeles q la rodean y despues volvio a su casa despues claro de haber hablado con ella y sintiendo mejor x un lado y peor x otro xq dejaba aquel angel con preocupaciones ...en fin llego a su casa y fueron las horas mas largas q habia tenido, pero se fue... el se fue y se acabo..ahora empieza una nueva etapa para ella y su familia .. todo final tiene un pricipioUn ángel no nos escoge, Dios nos lo asigna.Un amigo nos toma de la mano y nos acerca a Dios.Un ángel tiene la obligación de cuidarnos.Un amigo nos cuida por amor.Un ángel te ayuda evitando que tengas problemas.Un amigo te ayuda a resolverlos.Un ángel te ve sufrir, sin poderte abrazar.Un amigo te abraza, porque no quiere verte sufrir.Un ángel te ve sonreír y observa tus alegrías.Un amigo te hace sonreír y te hace parte de sus alegrías.Un ángel sabe cuando necesitas que alguien te escuche.Un amigo te escucha, sin decirle que lo necesitas.Un ángel, en realidad es parte de tus sueños.Un amigo, comparte y lucha por que tus sueños,sean una realidad.Un ángel siempre esta contigo ahí, sabe extrañarnos.Un amigo, cuando no esta contigo, no solo te extraña,también piensa en ti.Un ángel vela tu sueño.Un amigo sueña contigo.Un ángel aplaude tus triunfos.Un amigo te ayuda para que triunfes.Un ángel se preocupa cuando estas mal.Un amigo se desvive porque estés bien.Un ángel recibe una oración tuya.Un amigo hace una oración por tí.Un ángel te ayuda a sobrevivir.Un ángel, es algo celestial.Un amigo es la oportunidad que hay en la vida,"el amor y la amistad

16 de enero de 2008
Fenix??

Despues de todo lo q paso al comienzo de este año creo q ha sido para mejor aunq suene cruel io no te extraño, pero si me da lata ver a mi mama triste... todos los q sabe de lo q paso dicen q estamos en lo correcto pero para ella no es suficiente se siente culpable...ahora hay q sanarse aunq nos cueste pero hay tantas heridas q curar, se q no puedo justificarte....xq lo tuyo es mas q una enfermedad es x conducta y me da rabia q no seas capaz de ver el daño q has hecho y no te veo buscando cambiar.
Las personas q nos estan tratando me preguntaron ¿sientes rabia? ...y francamente nose donde deje mi rabia, hace muxxo q ia no la siento...quizas al ver q hay personas q se molestan me obligo a no sentir( aunq suene estupido), pero si mi me dolia...pero a estas alturas ia nada ni pena... solo me interesa de disfrutar de lo lindo q la vida me de nada mas...estos cambios no fueron como io crei q serian pero si son necesarios para mi.. para crecer...fue lindo fue ver q hay gente q me esta apoyando me hizo sentirme bien, me hizo sentirme menos sola ...pero tambien me defraude muxo de otras, pero asi es la vida...
y ahora solo me queda disfrutar mi salida a laguna....y soy felizzz!!! xq aqui todo esta mejor
xq hay paz y lo mas importante xq io estoy bm

Vacaciones Laguna 2008

emm...como comenzar si he tenido las mejores vacaciones son sentimientos encontrados uno alegria de estar en mi ksa con agua caliente, mi cama y con mi familia, pero x otro lado era lindo estar con las cabras despertar al medio dia, salir a la playa como a las 12 de la noche, jugar al nunca nunca o cuando fuimos al aquelarre... cuando se tiranron en la mitad de la carretera, o la flaite q le keria pegar a la Andrea, o las fogatas en la playa con olor a eucalipto (muertas de frio) x meternos al agua en la noche y despues pa secarnos.... y Galicia todo mojado o caundo la anegilito se le pasaron las copas de nu se q cosa q se ria hasta de la pasta de dientes o cuando se fue pal lado sentada jajaaja o almorzar a la hora de la once XD.. y como olvidar la vez en la q hice tallarines y quedo una masa toda ¡puaj! donde casi nadie comio (la pura Mimi) o cuando vi pasar una estrella fugaz (pidiendo mi deceo) o cuando vimos pelear a los cabros tipo boxeo ( Ito v/s Toto), o el primer dia cuando estabamos frente a un edificio con policias XD ( Congreso) y los grande pensadores q abundaron x lo menos de parte mia, los chistecidios de la Angelito a y los carretes funaos donde terminabamos siempre llendo a la playa o jugar a Mafia si la lleva le juego xd ...y la competencia de la mimi con la cami :O... la pate y el pan robado x wilo ese desayuno fue penoso medio pan de molde T-T o cuando vierno al leviatan en accion XD (cabras pesa! nu las kero XD) .... bueno como en todo paseo es normal q hayan diferentes opiniones y es por ellos q no estuvimos siempre unidas, pero si como buenas amigas nos ayudamos en las bromas T.K.G jajajaja y aunq io haya deceado estar en mi ksa lo antes posible nunca nunca se me olvidar las vaciones en Laguna, pero no x el lugar sino x las peronas con las q estuve q son mis amigas y aunq faltaron varias = uno las recordaba; para mi han sido las mejores vaciones y aunq haya andado media bipolar = me keren :D ...si hay hartas cosas q contar muxxo se me olvido x eso registro de lo q me acuerdo....

29 de marzo de 2008
௮௮ பர todos
Ella grita y el se escusa como siempre, desde q volvió han habido 2 discusiones quizás no llegan a golpes, pero aun así hace mal ese ambiente tensando es muy desagradable.... ash q rabia de verdad q un 88 pa casi todo le mundo en estos monetos hay como 2 personas q no se merecen el 88 pero el resto ¬¬ q se vaya bm lejos eso incluye la frase "es duro caer en las manos de una Dios vivo" es q ash no puede salirme con eso ¬¬ si io no kero ir mas me aburrí pero el muy brsn se le olvido lo q hablamos io creo q me debió entregar me las manos de Dios varias veces con respecto a q ando repartiendo 88 es q es mi protesta ..a q? bueno a todo, a todo lo q me causé pena o weas x le estilo asi un 88 pa mi conciencia q no me deja tranquilaun, 88 para todos los q es tan lejos x el simple hecho de estarlo, un 88 pa mi hna x salir con le checho, un 88 pa mi mama xq a veces siento q no me entiende, un 88 pa mi papa x ser tan mandón, un 88 pa mis profes de la U, un 88 pa los delincuentes del mundo un, 88 para todos los q crei cercanos y ahora no existen, un 88 para el q lea ( es estúpido xq nadie lo lee XD), un 88 para los q están muertos x estarlo , un 88 para mis vecino x hacer carrte un, 88 a mis mascotas x incharme cuando kero estar sola, un 88 para mi x ser así de weona y no ser capaz de supera mis propias penas xq si le 88 partió xq tenia pena ... xq me sentí sola y xq aun lo siento así xq apesar de q io sabia como eran las cosas no las kero aceptar xq sabiendo y repitiéndolas todo le verano aun así me da pena y rabia y después pena otra vez tonces asi me llevo todo le dia entre pena y rabia ... .así el 88 para el cariño x no existir, un 88 a la paciencia x acabarse, 88 a las amistades xq se las lleva le viento, un 88 a la gente q dice y hace otra cosas,un 88 para todos aquellos q mienten,un 88 xq estoy chata de las malas cosas,un 88 xq mi papa esta cesante,un 88 xq mi mama se envejece, un 88 xq io kero q le mundo tenga un 88 xq haber si así cambian las cosas un 88 para aquel q lastima, un 88 aquel q humilla, un 88 para le q cree, un 88 para aquel q es confiado, un 88 para aquel q cree ser pacaz de ser bueno, un 88 para el empatico, un 88 para los q tengan inteligencia emocional, un 88 para los q no responden en msn ¬¬, un 88 para los q dijeron haremos lo posible, un 88 para los de "algún día", un 88 a las enfermedades , un 88 para mi blog xq nadie lo lee , un 88 para el q controle mi vida, 88 para el dolor, un 88 para mi x ser un mierda =Dio no crei q iba halbar del 88 =D
28 de abril de 2008

Mal diaaa
Emm día bm malo.... primero hoy casi morí de frío no en la U sino q en mi casa, después llegue tarde a la U y kede ausente ...y x mejor me fui a terminar el trabajo de antropología y... la profe volvio a pasar lista 88 ... y paso algo q estaba fuera de mi control, me sentí inútil, muy inútil...tengo una compañera q sufre de crisis de pánico y hoy le dio uno ... no sabia q hacer como actuar x mas q intentaba recordar lo q ella me había dicho para estos casos, pero no hubo caso creí q se podía morir, se q en estos caso lo peor es angustiarse (= intente no hacerlo aunq no resulto)... es frustrante estar alado de alguien y no poder hacer nada lo peor es q muxas veces en lo q io haga como profesional no podre hacer nada para ayudar y francamente no se si pueda quedarme asi ...ahhh tengo sentimientos encontrados
kero...
...un abrazo pero no asi xq puxa lo pidio sino q sea xq nace
...q la gente no enferme...q no sufra...q no se frustre...q no odie...q no tema... kero sentir q no toy sola (aunq se q no lo estoy)... q no haga frío
..kiero no ver sufrir a las personas..kero ser insensible y volverme de hielo...kero no tener deudas...ni dudas..kero ser transparente....kero no dejar para mañana lo q puedo hacer hoy
eso kero!!!!!!!!!
kero ser capaz de ver las cosas mas allá de mis sentimientos, mas allá de mi, a prender a ver al otro y entender (ya empecé cn la clase de antropología 88).
kero q sepan todas esas personas q son importantes para mi
q las kero, las admiro y q estoy felizz de haber compartido cn utedes...
no es despidida ni q este enferman sino q tve un mal sueño
soñé q ia no estaban q...q me encontraba sola en medio de la nada y no había nadie a quien recurrir cuando estuviera mal, cuando quisiera reír, o simplemente compartir...saben creo q con esto de las crisis de pánico y el sueño pensé muxas cosas(weas) y me da susto perder a la gente q kero (q egoísta io)sin q ellos sepan lo q significan para mi, aunq creo la mayoría alguna noción tendrá...
en conclusión sera?? intentare no dejar para mañana lo q puedo hacer hoy.


1 de junio de 2008

:::expresando?::::
Me odiarías si abortara o provocaraa alguien abortar?....su nacimiento no fue esperado, solo fue un error o la suerte del destino.su padre era casado, pero también un hombre muy caliente así q tenia varias mujeres, una de estas mujeres quedo embarazada (no se cuentas veces ella aborto por amor a el), pero ella sin saberlo enfermo y fue a parar a urgencias, no dejaron q ella se fuera ya que su enfermedad se relacionaba con estos abortos así q la tuvieron allí varios días, así nació Marcela lo mas triste encuentro yo es q ella no conoce a su madre biológica y ni siquiera sabe como era..su madre fue aquella mujer q la recibió a los 4 años de edad en su casa, que la crió como uno mas de sus hijos, una sola vez supo sobre ella y fue q se había casado. Cuando Marcela me contó su historia me miro a los ojos y me dijo "no odies a tu abuelo, xq yo no lo hago...." esa oración fue lo q mas me sorprendió xq no poder enojarme con alguien q mata lo q crea, como no hacerlo?..ni si quera esta vivo para gritarle algo o decirle me desepecionaste.....................................................................................................................................................Según mi tía la falta de expresión es lo q me produjo ayer un montón de malestares xq las emociones hay q sacarlas por algún lado
4 de junio de 2008

Historia
Ella iba por la vida con los ojos vendados guiada por alguien q con el tiempo fue conociendo y depositando confianza, de hecho juntos pasaron muchas alegrias y penas, llego sentir q podia seguir mientras el estuviera cerca, tomandola de la mano guiandola con su dulce voz, pero llego ese fatidico dia en el cual el le dijo q tenia q seguir por si sola, q tenia q sacarse esa venda y descubrir el mundo q la rodea y q el ya no estaria tan cerca (fue en ese momento q ella creyo desfallecer), pero le aseguro q no estaria sola q habrian mil manos para ayudarla, q la impulsarian un poco para q no se quedara en el camino... esas fueron sus ultimas palabras.
Cuando el se fue despues de unos momentos se saco la venda lo primero q vio fue un mundo hostil donde todos caminaban acelerados donde nadie miraba a nadie y por primera vez se sintio sola no queria caminar pero algo mas fuerte q ella la impulso a seguir, luego tomo la locomocion colectiva y todo seguia igual la gente iba tan ensimismada con sus pensamientos q ni la notaron
cuando se bajo para caminar vio una madre con su hijo era lo mas tierno q habia visto, pero esa imagen duro muy poco un grito la distrajo... un ladron q sin quere lastimo a su victima; ella pudo distinguir como los ojos de esta persona se apagaban, eso la desconcerto y quizo ponerese la venda de nuevo, pero la habia perdido, intento volver al lugar donde habia comenzado, pero ya no existia a si q seguio caminando y por distraida tropezo callendo de rodillas asi estuvo un rato sientiendo la frialdad del piso y quizas espernado q esa mano q la guiaba, la levantara, pero no fue asi estaba sola... alli mismo comenzo a llorar no le gustab su presente odiaba la vida sin esa venda q en el fondo la limitaba. Estuvo llorando hasta q se hizo de noche, alli vio mujeres q vendia su cuerpo por dinero, mendigos q se acurrucaban en unos cartones, traficantes, delincuentes, asesinos, secuetradores, amantes, violadores.... ¿donde estaban esas miles de manos q la impulsarian a seguir? ¿le mintio? ¿quizas el tampoco era tan bueno como creia? asi llego la mañana y todo su alrededor estaba sucio un mujer vestida de azul barria la calle , le sonrio y le dio un pedazo de pan...esta actitud le sorprendio y tambien se dio cuenta de q tenia hambre, despues de devorarse el pedazo de pan, se sacuidio las rodillas q aun estaban con piedresillas y continuo caminado.. ¿a donde? ni ella lo tenia claro, pero algo en su interior le decia q debia seguir...asi llego a una casa sencilla donde la recibieron y la acogeron muy bien, en la conocio gente q la quere y la ayuda a seguir ...no a vuelto a decear ponerse la venda xq aprendio con el tiempo, q la gracia de la vida es ver por ti misma las cosas, de luchar por lo q se cree correcto, q a todos nos quitan o se nos cae la venda en algun momento y q lo importante es seguir y no quedarse pegada en el mismo lugara
y tal cual como le dijo aquel hombre nunca estara sola habran mil manos para empujarla a seguir, esas q sin saberlo eran las q la empujaban cuando se sintio sola, lo q no le dijo era q es normal sentirse solo ante los cambios y añorar lo q paso, pero eso es solo una parte del crecer y madurar.
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salio largo...