Pensando...

Esperando sentada a que aparezca mi mamá después de una visita flash al hospital, porque primero entre yo supuestamente ella no iba ir hoy ... es curioso que por allá se me ocurra que quiero poner acá y llego con intenciones de escribir para que luego se me vayan todas las ideas frente al pc ... quería escribir de mi papá, quería poner todo lo que se me vino a la cabeza cuando lo vi alli acostado con lo ojitos cerrados con esa postura viciosa que le tiene hecha mierda una oreja, verlo allí entubado para que lo aspiren (creo yo que es para eso), con miles de maquinas tomando la presión la oxigenacion dándole agua... creo q me he ido acostumbrando a verlo así, ya no recuerdo su timbre de voz (siempre he sido mala con los sonidos) pero si recuerdo su rostro cuando hacia alguna bromilla o cuando intentaba hacerse el serio.. por lo menos no hay rencor no hay dolor de las heridas de ayer, si me duele verlo allí, porque el no era así el se valía por si solo caminaba, comía, respiraba, tragaba, se volteaba, veía. se reía, lloraba, nos abrazaba y de eso... de lo que él hacia solo queda sus parpadeos al vacio no se que pasara por su cabecita lisa, porque no hay válvulas que drenen líquidos... mi mama dice que quizás lo llevamos a una casa porque la semana que lo tuvimos aquí casi morimos del cansancio no nos lo pudimos!.... los doctores dicen que quizás tenga un abceso que requeriría de operación si es así y si lo operamos otra vez a la UCI, dicen también que el bicho que tiene se inicio en la orina, pero ahora esta en la sangre por lo tanto en todo su cuerpo... mi mamá dice que respira mejor que no se ahoga, por lo menos no se hace responsable de que mi papa se haya infectado pero también duele verla llorar... a veces me pregunto si en verdad existe Dios, si de verdad esto es por mejor, si vamos a salir de tanta tontera alguna vez...ahora quisiera acomodarme entre los brazos de alguien y me dijiera que todo va a estar bien, pero eso no se puede nadie lo hará porque eso no se puede asegurar, por lo mismo creo que he aprendido a no planificar a no disponer del tiempo a no dar las cosas por sentado y como dice el psicólogo vivir el día a día.

decreciendo...

decrececiendo .. así me siento hoy siento que nada de lo que supuestamente me ayudo a crecer sirvió que nada de lo que creí aprender ¿realmente aprendí?... es verdad que no se puede decrecer es raro pero ¿estancarse?, porque supuestamente uno crece a diario, para ser franca estoy frustrada confundida enojada conmigo misma si la responsable de sus actos solo soy yo, se que soy la que permite la que omite la que habla pero, ¡por Dios! creo que nada de lo vivido sirvió no se me hago otra vez en un vaso de agua.. siento que nada de lo que creí ser es verdad nada de los valores que creí tener existen, nada de nada, siento que me transformo en nadie o mas bien en alguien que no quiero ser que no es lo que yo esperaba, nada maldita sea nada ha salido como yo lo esperaba.. no se creo que hoy ni yo misma se que es lo que quiero no se ni quien es la persona que miro a espejo se parece a mi, pero no siento que sea yo... a veces si algo en común tenemos pero la mayor parte de las veces nada somo como seres opuestos, no es que sea mala y yo buena si no que somos diferentes, porque el ser humano en si es igual pero diferente de todos ¿no? entonces ¿yo puedo ser diferente de mi misma? o eso es completamente ilógicos irreal... quizás en cierto modo la q necesita entrar a una clínica soy yo y no otras personas...

en el silencio escucho tu voz.. por eso es que odio el silencio

y el tipico analisis

Y ahora el tan ansiado análisis de fin de año... mmm!? destacamos la participacion de muchas personas en mi vida, gente q conocí en marzo tuvieron la difícil tarea de apoyarme y no permitir por ejemplo que me hechara los malditos ramos por asistencia, que no tirara la toalla de acompañarme a cambiar de aire, de sacarme mas de mil risas y permitirme llorar en sus hombros de la pura rabia, de compartir experiencias y tener risas complices frente a distintas cosas, de ayudarme con lo de mi papá ( creo q extraño un poco la U para poder hacer cosas y tener la mente mas q ocupada)

A mis amigas de una vida ni una sola queja si por algo han estado ahí xD de los mil consejos que me han dado de las veces q me han empañado cuando he querido un coma inducido ... la de wates q me darían ven? si hasta cuando no las tengo así pegadas a mi aun así están en mi , de todos modos se agradece del lo mas profundo, aunque no haga caso, aunque en el fondo tiene razón yo necesito llegar a eso por las mías aunque implique mas de un tropiezo, sino cual seria el brillo? como aprendería? si nada se aprende por ósmosis

Mi familia que si bien es cierto todo ha sido complejo? difícil? triste? todo junto en verdad pero ahí han estado dandome apoyo dando cariño dando consejos, metiendo la pata también porque no? si tuvieron q pedir disculpas... a mi mama que mujer no? fuerte si aunque le duele el alma aun así esta para nosotras... a mi hermana que aunque tiene mas experiencias que yo sigues siendo pequeña! te amo mensa.

A ti pos animal que aunque tengo mis quejas las sabes no? (sino no importa) se agradece que me escuches mis incoherencias... y me dejes ser así pegote y todo...

En realidad no ha sido tan malo si tengo que poner una nota sera un 50, pero solo porque al principio fue horrible y se hizo largo y tedioso claro después fue triste pero hoy aunque nada ha cambiado no lo veo tan malo se que puede ser peor... pero espero que el año que viene sea mucho mucho mejor!.

cuento

La niña decidió correr descalza entre las piedras sin considerar que estas podrían lastimarlas mas de la cuenta... se metió por un camino lleno de espino y perdió la dirección a donde iba, ahora solo corre por correr sin sentido ni dirección la gente dice que se volvió loca al no saber salir de aquel espinoso y delgado sendero yo creo que ella corre para no sentir el el dolor que le aprisiona el alma no se detiene a mirar hacia atrás por eso no se da cuenta de lo que sucedió ni de lo que sucede tiene los ojos fijos en la nada como que ve todo y a la vez nada, es así su futuro en algunos momentos lo es todo y en otro no tiene significado absoluto.