simplemente ocio.

Cuando tienes tiempo por lo general piensas tonteras del pasado, de lo que no fue de lo que es y lo que podría haber sido, eso por lo general afecta bastante tu estado de animo y podrías estar haciendo cosas más "utiles" o por lo menos dejar de pensar tanta "wea" junta, y es asi como me pillo mirando fotos viejas, cartas viejas y recordando porque no promesas rotas por el tiempo, la vida, las acciones.

Siento que no puedo cerrar este blog porque bueno son años ya ( por Dios que estoy vieja) ademas me gusta escribir a veces y encuentro que esta es una buena instancia sea publica o no, pero igual como que van años y no soy la misma (espero) desde la ultima vez que escribí (ha pasado un año entero) y las cosas no cambiaron desde ese entonces, aun no tengo claro que tan bueno fue eso, pero por lo menos estoy bien con las problemáticas de siempre pero desde mas lejos. 

Estoy enamorada y eso me hace feliz, aunque debo confesar que a ratos me estresa a  ratos me da nervio en otros simplemente siento estar en una nube que me deja en lo alto y eso es lo mas tétrico porque a veces me da miedo que pueda caer y darme medio porrazo pero en el fondo es lo mas lindo de la vida vivir  ese día a dia  junto a la persona que uno ama

decir...

tenia ganas de escribir ... hace ya bastante tiempo  y no es porque no tenga nada que decir que no he escrito sino que por un lado es la falta de tiempo y otra que me ha ganado la flojera flojera para discernir que hacer publico y que no, ademas siendo honesta han pasado tantas cosas que no podría precisarla con tanto detalle como antes si según mi terapeuta estoy mejor por lo menos no matare a nadie prontamente, pero no es la única que me lo ha dicho mi entorno mas cercano me dice que estoy mas tranquila  y que he dejado de andar angustiada algunas veces siento que todo fue para mejor aunque siendo sincera también me da algo de nostalgia pensar que que las cosas podrían ser diferente, ademas uno no puede pretender tener todo en la vida .... creo que lo mas importante es que estoy feliz y tranquila espero esta vez dura un poco mas o por lo menos se mantenga ... simplemente soy feliz con tos pero feliz <3.

sintiendo a veces que casi casi podría tocar el cielo pero en el fondo eso si es una ilusión 

En verdad hace tiempo tenia ganas de escribir y pasar a un papel virtual lo que ha pasado pero ahora que tengo el blog abierto las ideas han desaparecido o mas bien se han escondido de mi cociente para que no sean expuestas es bastante frustrarte que esto me pase, puedo si decir que la vida gira y regirá que me he sorprendido de las personas, esta vez para bien, ellos son creo yo una de las mejores sorpresas de la vida porque es que jamas pensé en contar con su apoyo menos cuando uno toma decisiones tan radicales como agarrar las pilchas y mandarse a cambiar... ahora estoy mejor bueno en parte mas estabilizada por otro lado tengo una conversación pendiente que se supone seria hoy pero por esas cosas de la vida o como me dijo mi abuela por cosas de Dios no he podido llevarlo acabo debo confesar que he armado mil escenarios pero se que nunca sera como lo pensé  asi que sea como sea se que debo decirlo todo pero es ahí donde surge mi problema que es todo? o sea me he llevado semanas reclamando y diciendo lo que debo decir pero siento que llegara el momento y se me perderán las palabras 

espero de todo corazón haber hecho lo mejor y que cuando hable me salga coherente la cosa puedeo decir que en otros ámbitos me ha ido bien, la persona que tengo a mi lado me hecho madurar a chanacacasos pero lo ha conseguido es un gran hombre aunq a veces discutimos y todo igual me da cosa proyectarme lo hago pero siempre pensado que nada es para siempre y no es por q sea mal pololo sino que es porque la vida me lo enseño asi.

te adoro <3 

asi estan las cosas

Y es que a veces me da tanto susto que sea todo tan normal  ¿ quizás me acostumbre a las relaciones mas dañinas o con menos normalidad? la cosa es al final pierdo la cordura y con ello la clase dudo de lo que se me dice y lo que hace, me aterran comentarios infundados de personas que jamas conoceré... se que debería tener mas confianza y que las personas no cambian de un dia para otro o eso se supone (la vida le enseña a uno que todo es posible) en fin asi estan las cosas entre creer y saltar y no hacerlo para solo terminar huyendo. que patético es esto ultimo pero no puedo negar que lo he pensado ... de todos modos no creo salir huyendo aun ... si al final yo confió mas en ti que en mi (a veces)

I like

 Me gusta esto aunque no este del todo convencida  la verdad porque da un poco de susto y todos esos fantasmas se hacen con los años mas latentes, siento que es la prueba que me he vuelto vieja, porque estoy insegura de la gente no confió como antes y eso eso es  lo peor de todo. Pero a pesar de todo me gusta, me gusta saber que en otro lado esta  igual que yo con mas ganas de un futuro claro esta que llevo nada por decirlo así y las cosas deben estar bien ahora sino que nos queda para después... me gusta esta parte del pololeo donde  todo es rosa y la verdad para mi no es solo metáfora en verdad siento que las cosas son de ese tono "rosa" y me agrada, también me gusta escuchar música mamona ya sea de mi repertorio tradicional corta-vena como no, sen fin me gusta sentirme como me siento y vivir como estoy viviendo aunque seria mas feliz sin esos fantasmas que me hacen dudar de un montón de cosas y situaciones supongo que sera así un tiempo hasta que yo misma tenga certeza que no terminare llorando en los brazos de algunas de mis queridas amigas y por ultimo me quedo con el deseo de  la cami  que me dio para este año me dijo que esperaba que tuviera Paz! y la verdad yo también lo quiero este cuartel de las locas me exaspera a veces porque somos poco tolerantes  y egoístas pero equilibrar eso sin culpar  a la otra es bastante mas complejo ... en fin igual soy feliz en mis vacaciones aunque no haga nada útil socialmente.