C'est la vie

Hoy quiero soñar que habra un mañana donde inclyuamos un nosotros, la verdad no me interesa ir de aqui para alla en busca de una vida o de sueños que mueren poquito a poco... hoy quisiera despertar acurrucada en tus brazos y poder ser lo mañosa mimada que me permito ser contigo. Me encanta esta sensacion de sentir que hay otro que esta apoyandome que me quiere tanto como yo a él .
Aprendi a golpe y porrazo que no existen los "para siempre" de cuentos de hadas pero si puedo creer en los momentos que estamos juntos.. estoy completamente diferente a como era hace un año atras, trato de ir a un ritmo menos acelerado donde pueda disfrutar cada detalle y cada frustracion, sino no aprendere.

Gracias a Dios se acaba el año! que para varios fue o es un desastre yo lo acabo con un momton de novedades no del todo buenas pero C'est la viev lo que me queda es luchar por lo que creo correcto y estar junto a las personas que creo son las que lo valen. Todo lo demas entendiendo por demas la pena la rabia el rencor la desepcion espero se queden en este año de todos modos no escarvare en las heridas que estoy tratando de curar.

conteo regresivo y yo colapsando

¿Que como estoy?... ¿bien? ¿mal,? la verdad no se no estoy segura, se que estoy viva agotada exhausta no he parado de hacer cosa para la U de salir de carretiar y cuando paro es solo para dormir es solo un sistema de evacion pero no se de que me estoy escondiendo trato de estar donde y con quienes debo estar, pero no se hay algo que no me agrada del todo estoy incomoda ando bipolar quiero estar sola tranquila y al rato acompañada riendo a carcajadas depues paso a la pena y quiero a mi gente a mi lado que me hagan "nanai" y no me entiendo termino por aburrirme de mi misma y termino agarrandola con otros que no tienen nada que ver, lo peor de eso que no expreso mucho lo que quiero por otro lado estoy mas que conciente que me esfuerzo por hacerme la loca con la vida como si ella pasara por mi lado sin afectarme, pero en el fondo muy muy muy en el fondo quiero que me contengan que me aseguren que vienen cosas mejores... al fin y al cabo solo pedimos un tiempo de paz eso todo.

La verdad hoy unos amigos preocupados por mi salud mental, me pidieron que vaya al psicólogo que prevenga cualquier colapso que eso les da miedo, siendo sincera no he querido ir (porque vienen diciéndome esto hace meses) ni pedir ayuda porque "yo me la puedo" y no, no es tan así estoy mas cansada que antes me siento en el limite de entender comprender empatizar con otros con quien sea ... siendo honesta estoy harta de todo de ser yo como soy de como me relaciono con los otros, quiero rescatar algunas cosas de mi yo de ayer y no la encuentro. Me estresa no tener las suficientes ganas de hacerlo siento que llevo meses estancada en lo mismo

Se supone que ahora yo debo ser prioridad que ya hice todo lo posible pero ¿en realidad lo hice? o es solo una escusa barata para aliviar la culpa.

Y por ultimo quiero el nombre de la persona anónima, me molesta (no en mala) que no tengan el coraje de poner el nombre porque si me conoce aunque sea un poco chiquito debería tener el mínimo conocimiento que me gustan las cosas claras (¿a quien no?), ademas ¿que es es lo peor que podría pasar? si estoy cansada así que tomar represalias o algo así jamas! si ya paso, ahora en el peor de los casos solo puedo estar decepcionada, pero creo que a todos nos pasa en algún momento y no morimos por eso, yo misma he decepcionado a muchas personas incluyéndome.

1 d Agosto

La vida va y viene asi como las personas... hoy todo es un poco mas triste que ayer, pero solo un poco... llore pero la verdad no podria atribuirlo a una sola persona si a una sola situacion ... la verdad me siento despecionada y eso no es bueno. pero yo no soy nadie nadie para juzgar para especular ... todo pasa, porque asi es la vida todo inicia todo se acaba y asi se lleva y uno aprende no? aprendemos todos de eso estoy segura que si existe Dios que él me ayude a salir si existe el destino mas le vale que vengan cosas buenas si mis actos crean el futuro espero haber hecho lo mejor, no haberme equivocado... y todos tomamos desiciones bien a seguir con la vida que cada uno escogio todo tiene un precio

pero sabes en lo mas profundo de mi alma sigue aquel dolor por creer en ti... ♫

ideas...

La idea solo la idea de dejar ir aquello que duele o hace mal me aterra creo que olvide en algún lugar como se sentía ser feliz entre tanta mala noticia entre tantos malos ratos incluso hoy me cuesta mas que ayer sonreír desde adentro, me siento derrotada cansada siento que la vida me la gano y ni siquiera luche con todo... estoy disconforme con mil cosas pero no se me ocurre como mejorarlas tampoco es que este sentada cruzada de brazos NO! no es eso, pero siento que cuanto peleo, cuanto mas quiero cuanto mas cerca de ser feliz estoy no es mas que otra banal ilusión vagando por mi cabeza.

irremplazable

dijiste "el tiempo lo cura todo", la verdad que en ese momento no te crei y aun hoy sigo dudando de esa frase cliche pero algo cambio en verdad deceo que se haga realidad... porque que lamentable es cuando las heridas no se cierran, que lamentabe es cuando incluso cuando las personas se transforman en seres intangibles cuando no son parte de tu vida aquellos recuerdos al expresarlos traigan la concecuencia de sacar a flote esa pena esa sensacion de opresion en el pecho tan conocida como desagradable la sensacion de impotencia por no poder haber hecho nada la angustia de sentirse dividida por no saber que es lo "correcto" ....

Tengo una inmesa duda a que distancia debes estar tu a cuanto tiempo de mi tiempo debes estar para no sentirme tan confusa algunas veces, quizas estaba en un error no es el tiempo sino la capacidad de reemplazar a la persona, pero sabes eres irreplazable ¿entiedes? asi que solo espero que aquellos q me dicen tiempo al tiempo o cosas parecidas esten en lo correcto.

Se que todo lo demas pasa se que la pena y ciertos vacios desaparecen en algun momento, pero tu vacio y quizas mis enrredos y mis penas nunca se vayan, se que siempre me haras falta incluso con tu mania de ser tan estricto.... y lo quiera o no eres irremplazable.

el resto el resto pasa! uno en la vida termina siendo fenix todos volvemos a nacer desde nuestras propias cenisas.


Los dias que parecen repetirse una y otra vez estan cambiando lentamente el futuro...

Mi mea máxima culpa

Y podrá ser que deje de llover en pleno verano? ... la verdad es que las personas deberían tener mas sentido común, bueno yo también. Si hago un mea culpa creo que soy responsable del 80% de lo que me pasa, todo por no medir las consecuencias y a veces por creer demasiado en las personas, el otro 20% es para los sin sentido común (como yo) , pero desarrollado en el afán de ser honestos consigo mismo, es he llegado a creer que la honestidad al 100% daña mas que una mentirilla (independiente que para Dios según dicen sea igual de grave) la cosa es que la omisión como llaman algunos hacen menos mucho menos daño a terceros. y lo escribo porque ya en dos oportunidades por jugar justo al filo me termino cortando, es triste para entregar ciertas cosas creer en ciertas personas y que te defrauden. la verdad ha estas alturas debería estar curada de espantos y no tropezar con piedritas casi iguales, pero como que no resulto y aquí estoy escribiendo a las 4.03 am solo para evitar ponerme a llorar y despertar a mi gente que duerme ( si es que no se despertaron por el sonido del pc y el teclado) .

Mi culpa es creer que las cosas mejoran para bien, tu culpa tener tan poco tino como para salir con tu ex-ex .

por eso llueve en verano porque aunque hacen como mil grados, yo no tengo ánimos de nada solo dormir y si despierto es para llorar o pasar mis malditas vacaciones pensando en que puedes hacer.

Odio que no se pase este nudo y punzada en el pecho odio eso odio sentir estas cosas.

nos pasamos de ingenuidad!

Que nos pasamos de ingenuidad!... siempre he creido que la gente es buena o mala (asi de tajante) no hay terminos medios, que por lo general confiamos y entregamos sentimientos sin medir las concecuincias, postergamos muchas cosas, nos alejamos de otros (por no tener tiempo o considerarlos poco fiables) y paf! asi como de golpe y porrazo pasan "cosas"con aquellas personas que creias concer, eran "intachables" y... y me dejan pensado si lo que yo creia era tan asi, ahora creo que todos tenemos algo de maldad ( no me refiero a que andare matando gente o animales ni nada por el estilo) sino que no somos gente buena, somo intersado, egoistas, mentirosos (cuando dicen no serlo el advierto que el exceso de verdad tampco es bueno) , tramposos, malvados, caprochosos, egocentricos y un sin fin d cosas mas, pero eso por lo general se equilibra... no se hay gente buena conmigo, pero hace daño a otros, pero eso no la convierte en mala persona o si?... hay gente que por apostar todo lo pierde todo pierde incluso las ganas de seguuir mirando hacia adelante. .. y que pasa cuando se pierden esas ganas ¿eran malas personas aquellos por los que se aposto? ... uno trata "siempre" de hacer lo correcto... entoces todos tratamos y nos equivicamos pero cuantas oportunidades dar? ... por que cuando yo doy espero o no espero que se me de algo a cambio? ... cuando no recives lo suficente te aburres y te vas? pero cuando es suficiente? cuando parar? cuando decirr no vale la pena seguir con esto? porque si ya diste y crees que puedes seguir dando (dar hasta que duela) tonces hay que saber poner limites hay que hacerese respetar, pero la gente se enceguece ¡no!, no es que se enceguescan sino que creen cuando hay " amor" pero que yo sepa el amor no te daña, alguen que lastima no kiere ni ama! ... pero uno a veces no sabe cuando decir basta!

ash! me da rabia y pena pork no sabemos decir basta? que puede ser peor, si a veces entregas hasta el alma y eso no es suficiente?

sera que a medida que uno crece olvida como llorar? ... pasa que hay veces que uno quisiera poder llorar y llorar hasta quedar sec@ y no no resulta como que las lagrimas se secaron o se acabaron de un momento a otro... dicen que la procesion se lleva por dentro, pero cuan adentro sera para q las lagrimas no salga? ...
recuerdo la epoca en la que por lo menos para mi el llorar era "normal" o por lo menos no se me estancaban las lagrimas y ahora frente a algunas cosas ( por que no lo es todo) no me salen, aunq se me haga el nudo el garganta aunq lo unico que quiera es derramar esas gotitas para que el pecho se libere aunq sea solo un poco
sera que nos hemos hecho "grandes"?
sera que todo tiene su cuota y algunos las agotamos antes?
.....
bailando con tu sombra ♫
... a veces cuando miro la cajita se me anuda la garganta y siento una pesades en el pecho....

Pensando...

Esperando sentada a que aparezca mi mamá después de una visita flash al hospital, porque primero entre yo supuestamente ella no iba ir hoy ... es curioso que por allá se me ocurra que quiero poner acá y llego con intenciones de escribir para que luego se me vayan todas las ideas frente al pc ... quería escribir de mi papá, quería poner todo lo que se me vino a la cabeza cuando lo vi alli acostado con lo ojitos cerrados con esa postura viciosa que le tiene hecha mierda una oreja, verlo allí entubado para que lo aspiren (creo yo que es para eso), con miles de maquinas tomando la presión la oxigenacion dándole agua... creo q me he ido acostumbrando a verlo así, ya no recuerdo su timbre de voz (siempre he sido mala con los sonidos) pero si recuerdo su rostro cuando hacia alguna bromilla o cuando intentaba hacerse el serio.. por lo menos no hay rencor no hay dolor de las heridas de ayer, si me duele verlo allí, porque el no era así el se valía por si solo caminaba, comía, respiraba, tragaba, se volteaba, veía. se reía, lloraba, nos abrazaba y de eso... de lo que él hacia solo queda sus parpadeos al vacio no se que pasara por su cabecita lisa, porque no hay válvulas que drenen líquidos... mi mama dice que quizás lo llevamos a una casa porque la semana que lo tuvimos aquí casi morimos del cansancio no nos lo pudimos!.... los doctores dicen que quizás tenga un abceso que requeriría de operación si es así y si lo operamos otra vez a la UCI, dicen también que el bicho que tiene se inicio en la orina, pero ahora esta en la sangre por lo tanto en todo su cuerpo... mi mamá dice que respira mejor que no se ahoga, por lo menos no se hace responsable de que mi papa se haya infectado pero también duele verla llorar... a veces me pregunto si en verdad existe Dios, si de verdad esto es por mejor, si vamos a salir de tanta tontera alguna vez...ahora quisiera acomodarme entre los brazos de alguien y me dijiera que todo va a estar bien, pero eso no se puede nadie lo hará porque eso no se puede asegurar, por lo mismo creo que he aprendido a no planificar a no disponer del tiempo a no dar las cosas por sentado y como dice el psicólogo vivir el día a día.

decreciendo...

decrececiendo .. así me siento hoy siento que nada de lo que supuestamente me ayudo a crecer sirvió que nada de lo que creí aprender ¿realmente aprendí?... es verdad que no se puede decrecer es raro pero ¿estancarse?, porque supuestamente uno crece a diario, para ser franca estoy frustrada confundida enojada conmigo misma si la responsable de sus actos solo soy yo, se que soy la que permite la que omite la que habla pero, ¡por Dios! creo que nada de lo vivido sirvió no se me hago otra vez en un vaso de agua.. siento que nada de lo que creí ser es verdad nada de los valores que creí tener existen, nada de nada, siento que me transformo en nadie o mas bien en alguien que no quiero ser que no es lo que yo esperaba, nada maldita sea nada ha salido como yo lo esperaba.. no se creo que hoy ni yo misma se que es lo que quiero no se ni quien es la persona que miro a espejo se parece a mi, pero no siento que sea yo... a veces si algo en común tenemos pero la mayor parte de las veces nada somo como seres opuestos, no es que sea mala y yo buena si no que somos diferentes, porque el ser humano en si es igual pero diferente de todos ¿no? entonces ¿yo puedo ser diferente de mi misma? o eso es completamente ilógicos irreal... quizás en cierto modo la q necesita entrar a una clínica soy yo y no otras personas...

en el silencio escucho tu voz.. por eso es que odio el silencio

Playiña

hoy ha sido un dia especial, fui a la playa con mis amigas de la U.. (mas perdida q nostras en viña XD), pero apasar de reir a muerte literalmete, me hizo bien una porque me despeje de tanto smog q hay aca en santiasko que muchas veces hasta mis pensamientos se contaminan, lo mejor de este viaje fue que hablamos de todo contamos muchas cosas y tenemos tantas difrencias y similitudes, no se me hizo genial, ademas que tenia tantas ganas de cambiar de aire de ver el mar aunq estuviera nublado me hizo remplantearme tantas coasas lo curioso es que con la feña nos entendemos tan bien y la cote q rodo por la arena cuesta abajo fue lo mejor (y)

frases del dia : Q miedo !
donde esta el terminal?
ahhhhh!! (grito)

piropo del dia: señoritas se les cayo algo (nosotras viendo q se nos callo) un beso para cada una
Cafe del dia : mokachino :P
no si fue lo mejor en mucho tiempo, el cambiar de ambientes es lo mejor para poder procesar bien las cosas y llegar con fuerzas renovadas ^^ ... FELIZ... creo q la ultima vez q estuve asi fue en verano ( nostalgia) en fin eso

vida

-Sientate...

- no siempre que me dices eso son malas noticias

- sientate... esta bien quedate de pie...

Hoy hable con el doctor y me dijo que el daño cerebral habia afectado a la zona de la vision y la conciencia...

- y eso significa que?

- significa que lo mas probable es que no vea y que si lo dan de alta estara igual que como lo vemos, es decir, inconciente...

- (mueca ... inicio de sonrisa) ja! .. lo siento son los nervios

- solo nos queda esperar... hay que orar

-mmm...

como una par de palabras simples, actitudes nos pueden derrumbar asi de rapido... Dios no nos da mas de lo que podemos soportar ¿estas seguro? a veces siento que se ensaña con nostros mas de la cuenta, creo que me hecho la valiente pero en realidad estoy mas asustada que antes, me pregunto si cuando al fin acabe todo estare relamente cuerda como para darme cuenta... tiempo ha todo hay que darle tiempo .... dando animos cuando ni yo misma lo tengo ... a veces creo que seria buena actriz

doutes... ¿?

mis alas rotas ....
¿desde cuando soy un ángel para que las rompieras?
¿cuando cortaste mis sueños para no poder volver ha ser lo q era antes, cuantas pesadillas tendré contigo?
¿cuanto dolor puedes sufrir?...
¿cuanta incoherencia de esta realidad estas realmente dispuesta a soportar?
¿cuantas mentiras pueden transformarse en verdad?
¿cuanta gente puede apuñalarte por la espalda?
¿cuantas veces puedes volver a confiar?
¿cuantas veces te enamoras?
¿sabes acaso amar?
¿el amor duele? ...entonces...¿ cuanto dolor tenemos q soportar para saber que amos?
¿cuantos corazones se rompieron con tu llanto?
¿cuantas lágrimas sin sentido derramaste?
¿cuantos sueños olvidaste por no tener las agallas?
¿cuanto vale el tiempo invertido en otros?
¿cuanto tardamos en darnos cuenta que estamos solos?
¿cuantas veces somos solo sombras para otros?
¿cuanta verdad podemos tolerar?
¿cuando superamos los errores del pasado?
¿cuanta maldad habita en nosotros?
¿cuanto podemos sufrir por otro?
¿cuan egoístas somos?
¿cuanto dolor refleja tu mirada?
¿cuanta gente va hablar creyendo conocerte?
¿cuantas personas realmente están a tu lado?
¿algunas vez podemos decir que somos completamente felices?
¿cuanta sencillez hay en las cosas?
¿existe la perfección?
¿existe el amor la amistad?... ¿no solo nos utilizamos unos a otros?
¿cuanto vale cumplir un sueño?
¿tiene valor tu alma?.... ¿crees en Dios?
¿cuan humano eres?
¿como se olvida?... ¿como se parte de cero?
¿cuanta honestidad necesito para ser feliz?
¿de verdad estamos vivos?
¿por q no solo somos una ilusión?
¿cuantos deseos podemos pedir?
¿cuantas veces nos podemos despedir?

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todo es una sarta de mentiras! ....
todos son sueños rotos....
no existe el mañana ....
no existe el ayer, quizás solo el hoy


no pido una respuesta rapida, pero sabes siento que estoy perdiendo la paciencia

dicen que uno de los estados de animo cuando uno escribe es cuando esta triste... en mi caso releyendo mis entradas me he dado cuenta de que es cierto, quizás sea porque así me ordeno mejor y en cierta forma de desahogo.

ultimamente con todo lo que ha pasado me he preguntado de que si las personas que tanto quiero realmente lo merecen (claro que no es todo el mundo, mis amigas del cole y los de las Universidades son un amor ..ah si po y la poli) pero hay un grupo mínimo ínfimo que hace que yo me cuestione si realmente vale la pena, es que me cuesta tanto no sentir cariño por las personas y a veces siento q es solo una perdida de tiempo el cual por cierto no me lo regalan entonces mi duda es si es correcto si no pierdo mi tiempo con esa gente? o sea yo no se que pasara mañana no se si aun voy a estar en pie para poder ayudar a quienes realmente han estado conmigo, se que para algunos mis problemas son ínfimos son nada pero a veces quisiera que me mimaran un poquito... ahora que lo pienso yo misma me he limitado en muchas cosas como el llorar creo que me he vuelto insensible o al menos que sea que no quiero ver las cosas como son...

extraño no? que uno espere algunas actitudes de otros que son casi imposibles que lo vayan hacer de esa forma .... me pregunto si seré demasiado ilusa

hay veces que el pasado nos pesa o nos alcanza...

el futuro de ayer es disntito de hoy y que el de mañana...

¿malas noticas?

como van cambiando las cosas..derrepente todo se parece q no cambiara nunca, pero otras cuano uno cree q menos deberian cmabiar alguien o algo hace q cambien tan rapido q hace parecer q la vida es un verdadera montaña rusa ... odio cuando eso pasa sobre todo cuando los cambios son malos o por lo menos a mis ojos y creo no estar equivocada

em cuando te llaman y te dicen:

como estas?....

que puedo hacer por ti?

y uno sabe q lo q pueden hacer es la nada eso es frustrante tanto como para el q llama como para el q recibe la pregunta porque ambos saben q no hay posibilidades de cambiar las cosas del otro >.< ... lo único que queda a nuestro alcance es simplemente intentar confortar y hacer saber que cuentan con uno

¿ Por que sera q las malas noticias vienen todas en conjunto ..serán un pack??

Si tengo q agradecer que cada vez q pasan estas cosas siempre hay personas brindándome su apoyo.. a todos ellos GRACIAS... xq no saben cuanto valen para mi cada uno de esos gestos ^^ y a esas personas decirles q les kero mucho!

pensado?

emm..no he escrito por dos cosas una me falta tiempo con las clases. pruebas.trabajos y leseras q a la gente se le ocurre mandar y xq cada vez q me siento y abro esta ventana no se me ocurre nada de poner (de hecho hasta ahora es sin aporte)

Hace poco paso algo q me partio el corazon mi primo pekeño (7 años) se me puso a llorar porque extraña a su mamá... es verdad que todos en algun momento queremos de la atencion de nuestros padres, pero me da penita que en esta sociedad muchas veces el trabajo consume a nuestros seres queridos , incluso a nosotros mismos .. yo me pregunto si tambien dejare de ver a mis hijos por el trabajo ya q muchas veces no vamos por el camino de que el amor se demuestra con buena educacion, la mejor ropa ect. Hay que buscar un equilibrio entre nuestro tiempo para el trabajo y compartir con quienes uno quiere (eso piensa la mayoria), pero que pasa si ese tiempo no me alcanza que pasa si para poder tener un sueldo decente para poder vivir dignamente hay que trabajar 12 horas al dia de lunes a vierenes (si tienes suerte)... q pasa con los hijos e hijas q se acuestan solos porque ningun papa alcanza a estar ....

de acuerdo con la psicologia los niños siempre necsitaran a sus padre, pero no es tan solo los niños sino que uno requiere de ellos constantemente, como hacerlos enteder que simplemente no estan alli porque quieren darles "lo mejor"

No Basta
Franco de Vita
No bas traerlos al mundo

Porque es obligatorio

Porque son la base del matrimonio

O porque te equivocaste en la cuenta

No basta con llevarlos

A la escuela a que aprendan

Porque la vida cada vez es más dura

Ser lo que tu padre no pudo ser

No basta que de afecto

Tú le has dado bien poco

Todo por culpa del maldito trabajo

Y del tiempo

No basta porque cuando quiso

Hablar de un problema

Tú le dijiste niño: "será mañana

Es muy tarde, estoy cansado"

No basta comprarle todo

Lo que quiso comprarse

El auto nuevo antes de graduarse

Que viviera lo que tú no has vivido

No basta con creerse

Un padre excelente

Porque eso te dice la gente

A tus hijos nunca les falta nada

No basta porque cuando quiso

Hablarte de sexo

Se te subieron los colores al rostro

Y te fuiste

No basta porque de haber

Tenido un problema

Lo habia resuelto comprando en la esquina

Lo que había, lo que había

No basta con comprarle curiosos objetos

No basta cuando lo que necesita es afecto

Aprender a dar valor a las cosas

Por que tú no le serás eterno

No basta castigarlo por haber llegado tarde

Si no has caido ya tu chico es un hombre

Ahoras más alto y más fuerte que tú

Que tú...

reflexion..

las cosas son como son y nuevamente tienen 100% de razon.. quienes? pues bueno mis amigas, es q tienen un ojo... ademas me conocen mas de lo q yo a mi misma, se q ellas me apoyan ^^ incluso en las weas q hago ( es q no caben en el ambito de leseras ..son verdaderas estupideces)... pero aunq hasta hoy no se equivocan al aconsajar, no ha impedido q caiga y peor aun q me duela

[lo q no nos mata nos hace mas fuerte] o es la idea ^^... mucha gente pasa por lo mismo y no muere ..es curioso como en otros continentes a otras personas les ocurre lo mismo q a ti , llega ha hacer divertido, es verdad q no todos somos iguales y no todos reaccioanmos igual, pero me parece q los problemas se repiten, incluso en profundidad ... eso me alegra (q egoista) xq asi se q no estoy sola y lo mejor nadie ha muerto por lo menos no como enfermedad tal...

lo peor ia paso verdad?

Mio

duele el pecho... cuesta coordinar las ideas, cuesta tener las ganas de hacer las cosas y sabes que lo q mas me cuesta? es poder bloquearte de mi vida, es no permitir que nada de lo q hayas dicho me afecte ni el mas minimo comentario ...

[si dices que te vas]

[me trago las lagrimas, pero no por valiente sino xq no te las mereces]

Pensando....

Pensando así me he llevado este ultimo tiempo... y he llegado a varias conclusiones ...
La primera seria que en algunos casos no existen buenas ni malas decisiones solo que cuando uno decida hacer algo no es necesario basarse en los demás, es mejor hacer lo que a uno le parece mejor... aunque hay veces que la gente que uno quiere esta mas cerca de la decisión correcta ( creo que en un tiempo mas quizás muchas personas me digna te lo dije!)
Lo otro que pensado o mas bien me a tocado ver es que no todas las personas que dicen quererte es verdad sobretodo cuando es así a la ligera y eso es triste porque si a mi me hubiesen dicho hace unos meses atrás esto no les hubiese creído ( si yo era de las que creía que la amistad siempre es verdadera ), pero en en fin ... ah! sobre lo mismo también existen personas que se alejan de uno, pero están ahí para escucharte; mas que alejarse quizás yo las aleje por cuenta propia por darle prioridad a otras cosas o personas ...
hay un texto de Jorge Luis Borges que me llego así justito

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender... Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad. Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende. Y aprende... y con cada día aprende. Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado. Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas. Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla. Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas. Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida. Con el tiempo aprendes que disculpar lo hace cualquiera, pero perdonar es sólo de almas grandes. Con el tiempo comprendes que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir. Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible. Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado. Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado incierto para hacer planes. Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas. Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante. Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado. Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene sentido. Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo... Aprovecha tu tiempo…

Se que con el tiempo las cosas irán tomando su curso.... no es que quiera pasar por alto todas las conversaciones pero creo que para poder decir a ciencia cierta las cosas hay q probarlas...

em saludos a la Mavi q me nomino a blog nice :P
y a silver q si llegas a pasarte por aquí quiero que se pasas que te kiero mucho y aunque no haga caso a los consejos que me has dado eso no significa q no los escuche y no los tenga presente
pero creo que es mejor así ...